Waarom heeft Justine geen borsten?
Ze moest er Henin.
-
Hoe heet de handleiding van een inlegkruisje?
een uitleg-kruisje
-
Hoe opent een skelet de deur?
Mijn zijn sleutelbeen
-
Er komt een marokkaan bij z'n nieuwe Limburgse buurman aan de deur en zegt: ik wil behangen. Jij hebt zelfde huis als ik, weet jij hoeveel rollen behang ik kopen moet misschien? Zegt de buurman: 24. Een poosje later staat hij weer voor de deur. Buurman, ik iets niet begrijpen, jij zegt 24 rollen behang kopen, maar ik heb 19 rollen over, ikke niet begrijp. Zegt de buurman: ja dat had ik ook, ik snap het ook niet.
-
De ene aannemer zegt tegen de andere aannemer: 'Ik ben drie keer naar Italië geweest met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting.' Waarop de andere aannemer zegt: 'Dan ga je toch beter eens naar een ander land?' 'Nee,' zegt de eerste, 'ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem.'
-
http://www.flashradium.com/Htmdocs/Flicks/flick.cfm?FID=23&P=PK
-
- Wat is grijs en is er niet?
- Geen olifanten
- Hoe schiet je een blauwe olifant?
- Met een blauw olifantengeweer
- Hoe schiet je een rode olifant?
- Neen, niet met een rood olifantengeweer, je wurgt hem tot hij blauw ziet en schiet dan met het blauw olifantengeweer
- Hoe schiet je een groene olifant?
- Vertel hem een vuile mop tot hij rood zit en dan wurg je hem tot hij blauw ziet, en schiet hem af met het blauwe olifanten geweer
- Hoe schiet je een gele olifant?
- Gele olifanten bestaan niet!
- Waarom verven olifanten hun ballen rood?
- Om zich te kunnen verstoppen in een kersenboom
- Wat is het luidste geluid in de jungle?
- Giraffen die kersen eten
- Hoe is Tarzan gestorven?
- Terwijl hij kersen aan het plukken was
- Hoe krijg je een olifant uit een boom?
- Zet hem op een blaadje en wacht tot het herfst wordt
-
Een wanhopig vrouwtje heeft steeds last van rare gevoelens in haar buik en gaat naar de dokter. De dokter neemt een röntgenfoto en zegt tegen het vrouwtje: "Ach mevrouw, zo erg is het allemaal niet. Er zit namelijk een vliegje in uw buik. Waarschijnlijk tijdens het vrijen binnengeraakt maar dat is niet zo erg. Ik geef u enkele pillen en dan moet het vliegje binnen de twee dagen weg zijn." Na een paar dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter met dezelfde klachten. "Dokter, dat vliegje zit er nog steeds. Ik denk dat die medicatie niet heeft geholpen!", klaagt ze vervelend. De dokter maakt weer een foto en moet inderdaad bekennen dat het vliegje er nog steeds zit. "Nu," zegt hij, "ik heb ook nog een tweede methode: ze is misschien wat verouderd maar nog steeds doeltreffend. Je moet aan je man vragen of hij wat jam op zijn penis wil strijken. Hij gaat dan traag in en uit bij u en hij moet kijken of het vliegje niet op de jam gaat zitten. Hij moet het wel traag doen!" Zo gezegd, zo gedaan. Na enkele dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter, nog wanhopiger. "Dokter, dat vliegje wil er maar niet uitkomen. Het zit er nog steeds!" Waarop de dokter vraagt: "Heeft uw man wel de goede methode gebruikt?" "Ik denk het wel," antwoordt het vrouwtje. "Misschien vind je het wat vervelend," zegt de dokter, maar mag ik het zelf misschien ook eens proberen, tenslotte ken ik de methode uitstekend?" Het vrouwtje laat zich overhalen. Ze kleedt zich uit terwijl de dokter zijn penis instrijkt met jam. "Bent u er klaar voor?", vraagt de dokter. De dokter gaat bij het vrouwtje traag in... en... uit. Steeds traag in... en... uit, in... en... uit, in... en.. uit, in... en... uit, in-uit, in-uit,... De dokter versnelt steeds maar zijn tempo waarop het vrouwtje verontwaardigd vraagt: "Maar dokter, wat bent u aan het doen?" Waarop de dokter antwoordt: "Ik ben van methode veranderd, ik ga de vlieg doodschieten.
-
Wat doe je als een Limburger een handgranaat naar je gooit? De pin eruit halen en terug gooien.
-
Een man en een vrouw zijn 20 jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n vrouw klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"
-
Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegenkwamen. Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken. De eerste vrouw bad tot God: "God, geef me de kracht om deze rivier over te steken." Poef! God gaf haar grote armen en sterke benen en ze slaagde erin om in twee uur tijd de rivier oversteken. Een paar maal verdronk ze bijna. Toen ze dit zag, bad de tweede vrouw tot God: "God, geef me de kracht... en de middelen om deze rivier over te steken." Poef! God gaf haar een roeiboot en zo slaagde ze erin de rivier over te steken in één uur tijd. Een paar keer was ze nochtans bijna kopje onder gegaan. Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee verging, bad zij ook tot God " God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om deze rivier over te steken." Poef! God veranderde haar in een man. Hij keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.
-
Het is bruin, gewapend en het zit in het bos. Wat is het?
Rambi.
-
Als je een e-mail ontvangt getiteld "Bad Times" delete het dan meteen. Open het niet. Kennelijk is dit een gevaarlijk virus!! Het zal niet alleen alles van de harde schijf wissen maar ook alle schijven binnen een straal van 5 meter van je PC. Daarnaast wist het de magnetische strips van je bankpassen en je creditcards. Het herprogrammeert je PIN-code, verziekt de tracking op je videorecorder en maakt gebruik van subspace magnetische velden waardoor alle cd's die je probeert af te spelen bekrast zullen worden. Hij herprogrammeert je GSM zodat je alleen nog maar 0900-seksnummers kunt bellen. Dit virus mixt anti-vries in je aquarium. Het zuipt AL je bier op.
IN VREDESNAAM ! LUISTER JE EIGENLIJK NOG WEL!!!!
Het laat vies ondergoed achter op je salontafel als je visite verwacht. Het vervangt je Head and Shoulders door glijmiddel en je glijmiddel door secondenlijm. Onderwijl heeft hij stiekem een relatie met je partner en betaalt al hun stiekeme gesex in dure hotels met JOUW creditcard. Het virus laat je rondrennen met een schaar en laat je scherpe dingen gooien op een manier die pas leuk is als iemand een oog kwijtraakt. Het herschrijft al je back-up files door het veranderen van alle werkwoordsvormen in de tegenwoordige tijd naar de verleden tijd en verwerkt stiekem niet opspoorbare spelfouten in je tekst waardoor het geheel een onbegrijpelijke woordenbrij wordt. Als het "Bad Times" attachment in een Windows 95/98 omgeving wordt geopend zal het de wc-bril omhoog laten staan en laat het je föhn, met stekker in het stopcontact, gevaarlijk dichtbij een volle badkuip slingeren. Het verwijdert niet alleen de verboden-te-verwijderen labels van je matras en kussen maar vervangt daarnaast ook je magere melk door volle melk.
*** WAARSCHUW ZOVEEL MOGELIJK MENSEN ALS JE KAN ***
Als je deze mail niet binnen 20 seconden naar 5000 mensen doorstuurt, zul je zo'n harde knetterscheet laten dat je rechterbeen zo stuiptrekt dat je been naar voren schiet en vonken laat overschieten naar de persoon die het dichtst bij je staat!!!
Enne........... als je blond bent: dit is een grap !!!
-